Dette er en liten impresjonistisk skisse av hvordan samtalene i terapirommet kan fortone seg. Hvert par og hver familie skaper sin egen sivilisasjon.
Alle er derfor unike med sin historie og levd liv.

Parterapi – hva skjer i terapi?

Hege og Erik har det siste året følt at de har glidd lenger og lenger fra hverandre, og at negative spenninger har bygget seg opp.

De hadde snakket med noen venner, som hadde fått god hjelp av en parterapeut og bestemte seg for å gi det et forsøk. Ganske nervøse og spente – hva ville egentlig møte dem?

Hva skjer i terapi?

Her vil jeg gi et eksempel på hva som skjer i terapi, hva prosessen kan inneholde.

Kommunikasjon

”Vi klarer ikke lenger å snakke sammen, Vi er ikke lenger enige om noen ting.
Vi krangler oftere og vi sårer hverandre dypere for hver gang. ”

I løpet av noen få setninger oppsummerer Hege og Erik hva som er deres problem.

En situasjon preget av håpløshet, savn og skuffelse.

De ønsker likevel å leve sammen og håper at de kan finne tilbake til den ømheten og kjærligheten de engang hadde til hverandre.

Det at de kommer er et godt tegn. De ønsker å gjøre noe med situasjonen sin og oppsøker profesjonell hjelp.   Parterapi

Det forhindrer likevel ikke at de anklager hverandre for den situasjonen de har havnet i. Begge har gått i skyttergravene og opplever at alt blir tolket i verste mening.
Den minste bemerkning blir oppfattet som kritikk av den andre og gamle episoder blir brukt i denne maktkampen.

Prosess i parterapi

De vil ut av den onde sirkelen.

Dette gjenspeiler seg selvfølgelig også under våre samtaler.

I de første samtalene må jeg ofte minne dem på at jeg ikke er der for å bestemme hvem som har rett og hvem som har feil.

Min oppgave er å følge dem under denne reisen, slik at de blir bedre i stand til å forstå det landskapet hver av dem befinner seg i.

Opptrapping av konflikt

Både Hege og Erik har det siste året slengt frem :

” Dette orker jeg ikke mer. Det er bedre å leve alene”.
”Nå er det nok, nå får vi heller skilles”

Slike utsagn gjør selvfølgelig situasjonen utrygg og usikker for begge. Tillitten til at de skal kunne bygge pyramider sammen, bli gamle sammen forvitrer.

Det å satse helt og fullt, mens den andre stadig truer med å gå er umulig. Da blir grunnlaget ofte så usikkert at begge lager seg en plan B – En exit.

Det er derfor viktig at de i løpet av den tiden de går i terapi bestemmer seg for å unngå å komme med slike trusler.

Familiebakgrunn

Vi bringer ofte med oss inn i samlivet ulike forventninger og ulike verdier.
Forventninger og verdier som bare ligger der ubevisst og som vi selv har med oss fra egen barndom og oppvekst. Mange ganger reproduserer vi de familiemønstrene vi vokste opp i.

I løpet av noen timer blir Hege og Erik bevisste på hva de har med seg – av positive opplevelser og minner. Men, også i de situasjonene hvor de var nødt til å beskytte seg selv.

Og, hvilke forsvarsmekanismer de da benytter seg av.

Negative mønstre

Men, fordi de som par har kommet inn i negative mønstre med gjensidige anklager og kritikk, så kan det føles som om hele eksistensen er i fare.
Og på et nanosekund er forsvarsmekanismene der igjen – og de kjemper for sin måte å møte verden på.

Det å skape et trygt rom, hvor de kan ha en dialog, istedenfor aggressive argumenter, medfører at de igjen kan lytte til den andres fortelling, istedefor å tenke ut neste argument.

De kan være sanselig tilstede.

Godt samliv

Parterapi – hva skjer i terapi?

Gottman er en meget kjent psykolog i USA,som har forsket mye på hva som generer de gode relasjonene.

Foreldrerollen
Barnets behov

Hege og Erik har en fire år gammel datter, Martine

Begge har et ønske om å være en god mamma og pappa for henne.
Etter hvert føler de at deres manglende evne til å løse hverdagslivets utfordringer sammen, går utover deres evne til å se hennes behov.

Gjennom samtalene om hvordan vi rekonstruerer vår tidlige familiesituasjon, blir de også oppmerksomme på hvordan de selv fungerer som rollemodeller for datteren.